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観て来ましたよ！
いろいろと思うところはありますが、ど迫力。
私みたいな臆病者には、結構ハードだったかも。
私はと言うと、ずっと耳に手を当てていて、（そんな人周りで誰もいませんでしたが、）
だけど重要なところは聞き漏らしちゃいけないので、耳を塞ぐ訳にもいかなく。。。
その加減にちょっと疲れました。
以下、ネタバレのため、既に観た方のみどうぞ。
過去に囚われたまま、未来に進めるのか。
それは多分、ノー。
しょうもない過去なら良いが、しょうもなくても自分には痛い過去なら、尚更。
私はよく夢に見る。
中学校のテニスコートでテニスをする夢。
相手は、殺したいほど憎んだ硬式テニス部の男子。
先輩後輩関係なく、私をいじめた奴ら。それは全員男子。
誰も助けてくれなかった。いや、誰にも助けを求めなかった。
――だれか、タスケテ――
ずっと心の中で叫んでたけど、その『誰か』は見つからなかった。
別に友達がいなかった訳じゃない。でも、この痛みは誰にも分からないと思った。
中学生で、人の痛みを分かる人間がいるのか。答えはやっぱりノーだ。
少なくとも、その当時はそう思っていたから。
親には言った。先生に言うと豪語しているのを、私はいつも止めた。
というか、後輩の女の子たちが顧問に言ったことがある。
顧問は「ああ、そう」って言っただけだった。そういう女だ。あの顧問は。
その子たちは硬式テニス部の顧問だけでなく、
いつも同じコートで練習している、軟式テニス部の顧問にもかけあってくれた。
その先生は優しくて評判も良い先生。（先生は、母と仲が良いので、これらの話は母を通じて知った話だ）
先生もうちの顧問に言ってくれた。だが、答えは「ああ、そう」
彼女は、人の痛みも屈辱も知らないそんな人間だった。
後輩の女の子たちは良い子だった。今なら、あの頃以上に良い関係が築けるんだろうと思う。
あの頃は、心に余裕がなかったから。冷たく当たることはなかったが、優しくもしてあげられなかった。
高校は中の上のレベルに入った。ギリギリ進学校というレベル程度だ。
そこで、私はガラリと変わった。人の優しさを、これでもかというほど見せられた。
一年目が終わった感想といえば、「みんな優しい、良い子。男子だって凄く優しい」だった。
軽く男性恐怖症だった私を、見事に変えた。
あいつらは何だったんだ、今まで見てきた男子は何だったんだ？
もう、今まで見てきた同学年の男子という男子が、屑にしか見えなかった。
みんな優しすぎて、やたらときめいてしまった。
驚くことに好きな人までできた。
本気の恋というものが今なら分かるくらいに。
一生ものの友達もできた。
彼女たちになら、いじめられた私の暗闇を曝け出せた。
あまりに曝け出しすぎて、後悔した子もいたが……。
その子は、私の過去にただ「辛かったんだねぇ…」というだけ。
そのとき、私自身がとてつもない不幸の元に生まれた人間に思えた。
なんでもないひとことなのに、惨い。あまりにも惨すぎる。
良い子ではあったが、痛みも何も分かっていない子。それは一目瞭然だった。
中心になっていじめてた奴。
いつもよく行くTSUTAYAの前で会った。
久しぶりに見たそいつは、あの頃の性格が、顔に表れているかのようだった。
人の顔をどうこう言ってはいけないことを、私は身を持って知っているけれど、
奴はあの頃のまま。いや、それ以上に汚れた心を持っているんだろうと直感した。
髪はボサボサ。顔には、隠し切れない心の醜さが表れていた。
一瞬だけしか見てなかったけれど、私はそいつの現状を知った。
あの頃とは違う、私の姿にそいつは驚いていた。
あの頃つけていた眼鏡をコンタクトに代えた。ただそれだけのことなのに。
普通の女子高生の格好で、普通に恋をして、明らかに奴より幸せそうな姿に驚いたんだろう。
お互い驚愕の表情をしていたが、一瞬でこっちから目をそらしてやった。
優越感を感じた。一方で、哀れにも思った。
誰かに殺したいほど憎まれる人間。そうはいないだろう。
あいつの心ないひとことで傷つく犠牲者が、これ以上増えないことを祈りたい。
あの様子じゃあ、多分、その祈りは叶えられないけれど。
いじめなんてする人間は、そのまま行けば、歪んだ道を歩むことになるんだろう。
一方いじめられた人間は、人の傷みを知っているから、明るい日の光を浴びれるんだ。
だけど、一度傷みを感じたら、その傷みと同時に過去に引きずられてしまう。
私は確かに前進してはいるけれど、未だ一部分は過去に囚われたまま。
いじめた男たちを見る度に、こうして憎しみを思い出す。
人を憎めば、それだけの報復が訪れる。憎んだだけ、嫌な人間になる。
私は過去に囚われたまま、未来を夢見ている。
人を殺したいほど憎んでしまった私の罪は、過去に囚われるという罰となって返ってきている。
本当は誰も憎みたくない。傷みを知らないような顔して、笑っていたい。
だけど、私をいじめたあいつらを、愛せる日なんて永遠に来ない。許すことはできない。
私の中で人間は、愛すべき人と、憎むべき人に分けられている。
憎むべき人間は、私に惜しみない暴言を送った『あいつら』だけ。
基本的に、私は知り合った人には愛される方だと思う。
特に、友達には愛し愛されたし、この憎しみを癒しても貰った。
憎しみは私の成長過程の中で薄れつつもある。が、消えることはない。
あの悪夢のような屈辱の日々は、永遠に私の心の奥底に救っている。
生涯、私はあいつらを憎むだろう。
また、テニスコートでボールを打ち返せない夢を見るだろう。
どうしようもない憎悪に魘される日は数え切れないほどあるだろう。
でも、夢見ている。
この憎しみがやがて消えるその日を。
あるとしても、それは遠い。
どうしようもなく。
今の私には、遠すぎる未来。
タイトルは、今ハマってるものベスト３だったりして。
やっぱり欲張りな私。一つ話すだけでは足りません！
まずは・・・！
ベストワンでオンリーワンでナンバーワンのハリーポッター。（横文字のオンパレードです・笑）
いつの時代も、情報に疎い私。
一応受験生なので、（これでも・・・）一応パソコンは控えている私。
久々にしたら、情報をキャッチ！
７月に上映らしいでーす！わーい！
映画の公式サイトに行って見ると、即行ホラーで「ぎゃぼー！」（のだめ熱、未だ冷めません・・・）
びっくりしました、怖いよお・・・！
でも、うちのパソ子性能が悪いので・・・ヴォルデモートがのんび～りと近付いてきました。
最新パソ子の方、一見の価値ありですよ？
私の変わりに、普通スピードのヴォルデモートの恐ろしさを堪能してきてください。
ハリーの騎士団については、上映後、おいおい語ります（７月かよ…
続いては・・・！
オンリーワンの宇多田ヒカル！
いつも思うけど、宇多田ってシングルはまちまちの時あるけど、
アルバムの売上はすっごいよね！！
アルバムFirst Loveは、歴代っていうか日本の音楽史上最高の売上らしいですよ。
8000万枚？6000万枚？（あれ、どっちだっけ・・・かなり違うはずだけど？笑）
いつでも適当人間な私。。。
それはさておき、
宇多田の新曲。題名は知りませんが（今から調べます★）「ありがとうの～」ってやつ。
花より男子の挿入歌なんですが、
挿入れ方が……ヤバイ、かなり狙ってる！？と思っても、ヤバイ！
ヤバイ！良すぎるよ、あれは！
良い歌を、更によくよくしています…！最高…！
宇多田、あれは間違いなく売れるよ！（金のことしか頭にないのではございません）
スマップファンに先に謝っときます。すいません。
同じありがとうでも、全然違うのね。
あの、すいません。悪気はないんです、ちょびっとくらいしか。
・・・・・・怒られそうだけど､このブログを見ている人はそうそういないと思っときます。（前向き？後ろ向き？）
そんな凄い宇多田でも、アメリカでは苦労しているらしいです。
コケてはないかもだけど、売れてるとは言えないんじゃないかな。
ミュージックシーンの本場はアメリカだとか言うけど、
あんなの本場じゃないと私は思うのです。。。
確かにさ、英語ってもしかすると、世界で一番格好良い言語かもしれない訳よ。
「アッチやったら、セクシーさで売ってるからなぁ」
父ちゃんに言われて思ったの。
アメリカって……ちょっと、汚れてる？（批判ではございません。申し訳ありません。。。）
てか父ちゃん。アッチとか、、、気取るなよ、いい年して。
「ミュージックシーンの本場アメリカ」だなんて、もう今後一切言ってあげません！
確かに歌唱力あるよ、アメリカンはね。広いし、いっぱいおるしさぁ。
でも、宇多田が売れないなんて、ないでしょう？（また金の話？）
アメリカで日本人が通用する日は多分、来ないかもなぁ・・・
だって、宇多田はやっぱり世界一！
今日は塾で猛勉強してきました。
８０分授業で、黙々と英語をし、その後２時間残ってお勉強。
私にしたら、かなりの進歩じゃない？（いや、もう一ヶ月前ですし…）
頑張ったぞー！って帰ってきて、ご飯食べて、のんびりして時計を見たら、「あ～！？！」
もしかして、今日って……金曜日！？
花男見逃した～！？って絶叫してたら、
（何故かいつも一緒に見ている父まで大騒ぎ・・・・）
おいおい、今って１０時前？
今日って良いことした（ただ勉強しただけで…）のに、全然報われない！と思ったら、
花男って、９時からじゃなかったっけ・・・？とそこで新聞を見て、再度「あ～！？！」
９時からとか勘違いしてたのは、のだめ癖が抜けないからじゃねえか！（汚言葉・・・）
１０時からでした。すいません。
で、花男を見ている最中。
「しげる（女の名前）」と言った瞬間、うちに広がる大爆笑の渦！
二度爆笑えました。
だって、おじいちゃんの名前だったから。
その瞬間、うちん家の前を通った人はビビっただろうね。
「しげるぅ～！ひぃ～！！」
なんて声が、中から聞こえてくるんだから（笑）
やって欲しい！
と、何故か花より男子の宣伝見て思った。
のだめってね、多分、ドラマになるまでは、
中学生とかだと女の子でも知らない子が多かったんじゃないかな。
のだめの乗ってる雑誌『Kiss』って、私的にOLさん向けってイメージなんだよね。
社会人なりたての、若い世代向けっていうか。
お茶の間からのんびり見れるドラマになって、身近になって、
やっと知ることができた人も多いんだろうな。
のだめカンタービレは最高。
少女漫画を革命しちゃったよね。良い意味で、読者への裏切り。
花より男子が少女漫画で言う優等生（正統派少女漫画）なら、
のだめカンタービレは、不良だと思う。（……どんな例えやねん！）
のだめを批判する人は、大抵、「内容が薄い」って言う。
でも、実際そんなことはない。
まあ、私も読み始めは「薄いなあ」と思ったりもした。
「のだめ活躍しなさすぎー」とも。
だけど、やっぱり面白いから止められなくて、
忘れた頃に、どかんっとくる。濃い名言と、のだめの小さな活躍。
要は、その繰り返し。
忘れた瞬間に、面白い場面が絶妙なタイミングでやってくる。
それに気がついたらもう、やみつきになってしまってて……。
やられたなぁ～って思う作品だと思う。
キャラは濃い。怖いくらい濃すぎて、リアリティもある。
それについていけない人もいるかもしれない。
なんて可哀相なんだろうと思う。
濃いだけじゃなくて、それぞれがそれぞれの苦悩を知っている。
それぞれがそれぞれの役割がある。
千秋の言うとおり、無駄なものは何もないんじゃないか。
そんな気にさせてくれる作品だと思う。
あまりに個性的なので、詰まってるメッセージも、
読む人の数だけ出てくるような気もする。
誰かが言ってたけど（テレビだっけ、雑誌だっけ？）
のだめはするめみたいな作品かも。
噛めば噛むほど、味が出る（笑）
のだめカンタービレを読んで、誰よりも努力する野田恵を見て、
もうちょっと、人生を頑張ってみよう、と思った。
母とは、絶対合わない。
毎日が再確認。
一日一日、私の心に溝が掘られてゆく。
そんな気がしてならない。
友達は、そんな私に大人になれと言う｡
できる、気がしない。
私にはなれない。今のままでは、絶対に。
私の母は、たまに子どもだと思う。
思わざるをえない、何かがある。
母の母（私の祖母）の前で、良い子でいすぎたんだと思う。
……私は悪い子でいすぎてるんだけど。
精神不安定なんだな。母は。
愛を充分もらっているのに、もらってないと勘違いしているような。
娘のわたしからは、そう見える。
母はいつも、不機嫌なとき、私に少しばかりあたる。
「親不孝者」と冗談で言う。
あくまで笑って、冗談めかしてるけど、本気なんだ。
私は泣きたくなる。いや、一週間に一度は、ベッドに潜ってバレないように一人で泣く。
そんな私のことを、母は傷ついているとは微塵も思っていないようだ。
母と口喧嘩したとき、私が使う最終兵器は、
「愛されてない」だ。
本気でそうは思ってないのに、どこかで少しだけ思っている。
小さな、小さな、追い詰められたときだけに出てくる本音を、
母は私の、真の本音だと思っているのかもしれない。
一度使ってしまうと、何度違うといっても、遅い。
全く信じてもらえない。
最終兵器は、本当に重い。
母を傷つけるための、最高の武器だ、
と最近になって、やっと気が付いた。
これからは、どんなに私が精神的に追い詰められた極地にいても、
最終兵器を使って、逃げてはいけない。
一人だけ、楽になってはいけない。
と最近になって、やっと考える余裕ができた。
私はずっと、母を傷つけたいのだと思っていた。
今でもずっと、母は無神経にも私の心の傷をつける。
堪った傷は涙で流して、消毒をする。
クラスの違う友達にいろんな話をする。
最近のこと、クラスでのこと、それから……母のこと。
話してすっきり。
本当の改善策は、誰よりも自分でわかってるから、
話すのは、聞いてほしいという欲を満たすため。
ちょっとだけでも癒されて、笑って、
「大丈夫だよ」その励ましの言葉を、傷口に張る。バンドエイドとして。
病は気から。
心が痛んでると思うと、それだけで鬱になる。
なんだかんだ言って、私は幸せだなあと思う。
いつでも、友達には苦労しなかった。
友達には、いじめられたこともないし、裏切られたこともない。
いつでも支えられているから、私もできる限り精一杯支えようとする。
友達は、私のことをこういった。
「○○は、言いたいことをうまくまとめきれてないけど（笑）、
言いたいって、強い気持ちが伝わってくるからいいね」って。
要するに、あんまり言ってることが理解できんってこと？
……まあいいや。
友達には、素直になれる。
メールもあるし、面と向かってもちょっとくさい台詞も言えるし。
私は慎重だから、凄く人見知り。
だけどその分、友達になったら、その人のことを心から信頼できる。
私の人生で、美しい友情ドラマの一本や二本は軽く作れるんじゃないかってくらい。
そんな友人関係をも、時に、母は傷つける。
年賀状がこなかったら、「え～友達おらんの～？」って。
なんなのだ、本当に。全部メールで補ってるってば。
母にとって、私が最大のストレスなら、（もうこれは母の口癖だ…）
私にとって、そういう母こそが最大のストレスだ。
といったことは、幸運にも今まで一度もないけど。（言えば地獄…）
でも、やっぱり親としてちゃんと愛してるんだな。
たとえば、愛してなかったらよかったんだとおもう。
どーでもいいやって、きっと気にも止めないんだろうな。
だから、ややこしいんだ。
愛しているからこそ、可愛さ余って憎さ百倍。
まさしくそんな気分。（母は可愛くないけど……）
母もわたしも、心の奥底ではちゃんと繋がっていると感じている。
辛いとき、頼れるのは母だ。私を、前に動かす原動力を持つのも母。
こんなこと、本人を目の前にして言えないから、
だからやっぱり、分かり合えないんだな。